ノウナイ徒然記録。

• 05/16/20:50

※純粋に愚痴らせていただきます。
毎度ながら見ない方がいい文書いてすみません。


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嗚呼ッなんでこんなにむしゃくしゃするの？！

仕事も多少波に乗って「今日は頑張った！」って思えるし、初アポも取れたのになんで？
むっしょーに腹が立つ。何に腹立つのかいまいち分からないけど腹が立つ。
たまに凹みすぎたりすると逆ギレか？って感じに変に腹たつことあるが、多分それだ。


最近寝る以外に自分を癒せてないしね。本気で。
俺は酒が入って気が紛れたりしないしね。ここ数日独りで飲んでますがね。味はうまいし度数もあるのになんで酔えないのかね？


こーゆー気分の時、自分を知らない第三者と話すといいことを身を持って知ってるが、なかなかそんな機会は作れるもんじゃないんだよね。


あー、日々がつまらん。
なんかこうしばらく頭が暇しないくらい没頭できる思考はないものかしら。
今の今はまってることがないしなぁ。


え？週末のイベントの原稿やれ？
独りで飲食店にこもったり寂しくぼちぼちやってましたよ。
そりゃ某店員の息子から陽炎にメールがいくっつうのよ。

はっはー
俺寂しいヒトー
（´ε｀）





こんなやつに構ってくれる勇者や王子を常時募集中。

• 05/23/19:01
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この歳でアフターファイブにやりたいことが浮かばない瞬間があるなんて頭死んでんじゃないの？！
と本気で自分に思いだした今日この頃ですこんばんわ。


やりたいことがなくなったら必然的に死ぬんじゃないかと思ってる俺なんで、そろそろ死期が近い気がしてます。
いや、馬鹿な程本気で。

なんてゆーか、一人でいると急に倒れて死ぬんじゃないかと思う程日々楽しめなくなってきました。
どうしましょう。


さしてネガティブというわけではなくなぜかそんな変な実感が込み上げる瞬間があります。
集団嫌いなくせに最近「独り」を楽しめなくて誰かと居たがるくせにどうにも他人とも楽しめない気がしてます。
どうしましょう。


（寝てる時以外に！！）誰か構ってください。

常に気分は暇です。ええ、気分は常に暇。異常に暇を感じてます。
でもやりたいことが叶わなかったり、楽しめなかったり、なんか結局いつも何してもストレスが残ります。



実は来週末のイベントが楽しみです。が、原稿捗りません。
独りでじっと絵を描いていると時間を無駄にしている気さえします。
本当に「時間は有限」というのを焦り感じるんです。


独りでいるとどうしても心の中に空虚を感じます。
誰かといてもなぜか空しさや孤独を感じます。

病的？
そんなの自覚あってもどうにかなるものではありません。



今週末もまた何も予定がありません。
仙台は青葉祭りだそうで。だからなんなんでしょうね。暇ですね。寝ますかね。
睡眠は何にもまさる欲求ですね。何もしたくない＝眠くなりますからね。暇ですね。寝ますかね。


それではおやすみなさい。


唯願わくば明日が今日より楽しい一日になりますよう。

• 05/19/00:00
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どうせ戦わきゃいけないのなら
最高に格好よく見える舞台で戦いたい

そんな舞台がなければ作ればいい


人を思いやることが優しさであり
それはいつでもよいことなのだと思ってた
それがデメリットに変わったとたん
何もできない受け身の自分が残る


誰もが自分中心であり
誰もが自分が主役の舞台ヒロイン


やさしさは時に自分の足をひっぱるのだと知る


やさしさは時に臆病になり
自分の目を濁らせる

涙を流して汚れを落とし
クリアになった瞳で見える先には虹色の橋がある

際限のない色と未知数の硬度。
踏み出す一歩は自分で繰り出さねばならない。

誰に言われるでなく、後ろを見てもそこには頬を伝った涙の跡。

• 12/10/15:44
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♪あ～ぁそーらはこんなに青いのに
♪風はこんなに暖かいのに
♪たいよーはとっても明るいのに
♪どーして？
こんーなに 鬱・い・の？！


;;;;OTL

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ハイ。更新の薄い鬱部屋へようこそ（ぁ


もうね、最近毎日鬱すぎッスよ。
ほぼ仕事がらみなんだけどね。。。
３年続けばいいかなと思ってぱたぱた入ってしまった職場だが、実際３年やってけるのかなぁ。
一旦入ったとこから派遣社員として別な会社に回されて、、、会社自体はいいとこだと思うが、丁度同じ仕事するメンバとうまくいかず。。。
というか、人間として、社会人として協調性が欠落してる人間ってどうよって話。
別に世間話をしたいとか馴れ合いたいわけじゃないが、目の前で気に入らないことをぶつぶつブツブツ文句言ってるのとか、何かにつけて目ざとく言ってくるのがもううざったい。
人間としてどうかとはおもうがその人は人の何倍も仕事してる人で、むしろお前らに仕事はやらないという勢い。
俺はそいつをひそかに「デキスギ子」と呼んでいる。
まぁそいつだけが問題というわけではないけどね。


３人で同じ会社からそっちに派遣として回され、
他の2人は俺と違って新人じゃないだけに、やってられませんと言って、
契約切ってもらったそうな。
せめて一人残してくれと言われて俺が一人で残るハメに・・・。


俺はまだまだ新人なだけあって仕事上の知識が薄い。
それでなくても専門的な知識ないと出来ない仕事。
もう毎日勉強と実践。
マニュアルとか何冊読んだか分からんが、そんな呼んだだけで覚えられるような頭は持ち合わせてないし。
できないと自分の会社へ行って教われとか言われる。
平日は無理だから、つまり土曜に。。。

土曜消えたらわしゃしぬがな。。。

精神的にキてます。
もう職場居ると毎日吐き気がするし。
はぁ。鬱。

職場でそんな話を愚痴るのも嫌だし、そんな仲いい人もいないし。
だからこそ昼飯は出来る限り社外で食ってて食費もかさんでるわけなんだが；；


しかも、もしかしたら来月後半から末あたり２週間も東京かもしれなくて、土日関係なしにつぶれそうな予定がたってるのよね・・・まだ確定ではないけど。
正直俺が行っても出来ることがあまりないと思うのだが・・・。
ええ、２９日は死守しますよ。もちろん。
前日後日がどうなろうとその日は意地でも死守します。
つぅか半月土日なしにしてその後代休あんのかっつう話。
あるわけないけど。


無理に伏せて話してるせいで状況が伝わらない文な気もするけど、
そんなこんなで激しく鬱なのです。。。


はぁ。せめて職場で1つくらいささやかに楽しいこととかあればいいのにさ。かといって仲良くなりたいタイプの人がいるわけでもなく、わざわざ会社出てから飲み会に行きたい気もしないし。
仕事は仕事、私事は私事。
オンオフはっきりしてないとやなのよね。
家に仕事は持ち帰りたくないし考えたくもない。（無理だけど
土休日はしっかりやすみたい。
（土曜に電話が来て日曜東京行けって言われたことがささやかにトラウマになって土曜朝は落ち着かない。。。はぁ。


運動不足・肩こり・ストレスによる障害（？）が・・・。

嗚呼、おいしいお酒を飲んでわんこに癒されたい（ぇぇ
一人酒はつまらんのです。
そのうち誰か連れてってたもれー。（´｀）；

• 09/16/11:51
• 鬱日記
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朝早く起きていつもと同じように家を出る
昨日と同じように挨拶を交わし
気怠くもパタパタと仕事をして
いつもの電車に乗り
たまにぶらりと寄り道をして帰る


また同じ明日


疲れない為に疲れることをせず
楽しむ為に疲れた体を引きずる

それが普通。

我慢と言う名のストレス


耐えられない。



いつもの電車に乗る為に
いつものホームへ行く
たくさんの人が流れてる

楽しそうに話し、笑っている高校生
何が楽しいの？


この電車に乗る人の半分以上は仕事帰りのいつもの人だろう
この人達はこの後どこへ行くのかな
この人達は休みの日に何をするのかな

ご飯を食べてお風呂に入って…
もう寝なきゃ、なんてよくあること

洗濯、掃除、ちょっとテレビを見て、たまには昼寝
ちょっと買い物に出かけてもう夜だ
今日は早めに寝よう
よくあること

ごく一般的な休日
ごく一般的な生活リズム


耐えられない。



生きるため
荷物にならないため
仕方ないと仕事をする
＝自立？



一生を一日に換算する
それは大抵歳を取った分だけつまらない一日へと変わって行く


今、俺はひどく死にたくないと思う
楽しい時、もっとこの時間が続けばいいのにと思う反面
この瞬間プツリと
自分の時間と思考が消えてしまえばいいのにと思うことがある

俺にとって死とは
時間と思考の停止にほかならないのだ。



俺の一生
俺の一日


今日もまたつまらないものへ変えて行く現実
アフターに悩む今日
先に迷う今


感じなくなる
考えなくなる恐怖

思考しなくなることが何より怖い
普通になるのが怖い



昔から「今死んだら」を考えて生きていた
今が楽しくなければ先が楽しいはずがない、と
もちろん楽しく日々過ごしたいと思い
自分なりに楽しみを探して来た


人生がまるで週末だけのような生き方は損じゃないだろうか
俺にとってはそれはただの愚問でしかない
皆そんなことを考えたことがあるのだろうか
皆どのくらい今に満足しているのだろうか



あなたも俺と一緒に今一度考えてみてほしい

今この瞬間にできる、最大の「時間と思考の楽しみ方」を。

• 06/01/23:51
• 思考
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